NDZ.it - Mario Kart 8 - Mario Kart 7 - Mario Kart Wii - Forum & Community : NDZ ~ La Rubrica Interessante - NDZ.it - Mario Kart 8 - Mario Kart 7 - Mario Kart Wii - Forum & Community

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NDZ ~ La Rubrica Interessante C'ho un cazzo da fare.

#326 Utente offline   The_Col 

  • Sure i haven't a pattern dude!!
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Inviato 03 December 2012 - 23:50 PM

Superyle ridimensiona quell'immagine é troppo grande!Immagine inserita
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#327 Utente offline   Hunter 

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Inviato 04 December 2012 - 02:10 AM

bella recensine e bellissimo l'articolo della barriera
"la chiesa"
0

#328 Utente offline   Brionac 

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Inviato 04 December 2012 - 02:26 AM

Asd, è la prima volta che scrivo su questo topic LOL

Me la sono letta tutta, dall'inizio alla fine. Come sempre del resto, ormai per la rubrica devo sempre trovare del tempo per leggerla :fermosè:
0

#329 Utente offline   mrCoso 

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Inviato 04 December 2012 - 03:22 AM

Visualizza messaggioThe Simo, su 03 December 2012 - 20:30 PM, ha detto:

Rimosso.

Volevo dirlo io :triste:

Grazie nonno, da quando ti sei preso la pausa estiva ho cestinato i segnalini sul primo di ogni mese ed ogni volta che trovo un numero nuovo è come se fosse Natale.
0

#330 Utente offline   Vero 

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Inviato 04 December 2012 - 07:25 AM

Visualizza messaggiosuperyle99, su 03 December 2012 - 22:54 PM, ha detto:

Bel numero :oribil:
Aggiungo una cosa alla figura di M**** di neloks(nate dall'incontro di me e vero al pokèmon camp, disegni fatti in pochi secondi :lamer2: :lamer2: :lamer2: :lamer2: )

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Immagine inserita


:lamer2: :lamer2:

Visualizza messaggiosuperyle99, su 03 December 2012 - 23:04 PM, ha detto:

Io per fare un disegno decente ho bisogno di qualche minuto (e poi vero era in TADAH TIME! -mi ha regalato anche 1 scolopedra XD)
La prima cosa che mi era venuta in mente era lui--> :lamer2:

No vabbè :rotfl: :rotfl:
-CIT. Giudice del Torneo:
"Ragazze, voi non potete stare in questo stand se giocate a Mario Kart 7..." :lamer2:

Quando torno da scuola leggo tutta la rubrica :ahsisi:
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#331 Utente offline   NikeXTC 

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Inviato 04 December 2012 - 14:43 PM

La cosa più spassosa è la parte finale :asd:




Ah, quello era l'unico commento serio di Nonno commosso? :oribil:
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#332 Utente offline   MarchenDQ. 

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Inviato 04 December 2012 - 17:15 PM

Alcuni punti sono davvero magnifici :rotfl: :rotfl:
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#333 Utente offline   POEoetawtf 

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Inviato 04 December 2012 - 17:20 PM

Visualizza messaggioPhione, su 03 December 2012 - 22:59 PM, ha detto:

Vero 98 > Superyle

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ma và la :dissapprove: :dissapprove: :dissapprove: Neloks libero :dissapprove:


ke mondo VIOLENTO... :piange:
IL BANNOmetro!
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Abbandonato dagli Alieni!



Joffrey! il mio sogno Eroticxo!




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View PostHunter, on 30 November 2012 - 17:58 PM, said:

ma come azz fanno a trovare ste robe? :pippotto:

View PostMihawk, on 30 November 2012 - 18:44 PM, said:

Passione. E la forza della lucidità.

View PostThe Simo, on 30 November 2012 - 18:51 PM, said:

Thè Lamèr.

È buono qui.

È buono in culo.



----------------------
Lammerda7:
- Puoi decidere alla partenza se andare in frontrun o se stare dietro a tentare di prendere roba forte per poi usarla in seguito.
- Puoi tenere funghi per scorciatoie o conservarli per evitare i blu. Puoi conservare stelle per evitare i fulmini.
- Puoi inchiodare al blu o decidere di suicidarti in base a cosa ti conviene.
- Puoi piazzare le banane e sparare verdi indietro in tranquillità.
- Puoi rimontare una gara anche dopo che vieni colpito svariate volte visto che da ultimo può capitare il fulmine. O almeno sei sicuro di ricevere un oggetto forte.
- Un buon controllo del kart ti consente di fare manovre improvvise e di inchiodare facilmente. Oltre che di lamerare bene con code ed altro.

Lammerda8:
- Vai sempre avanti, speri di non essere colpito o spinto dal random generale.
- Non puoi conservare nulla, se non usi l'oggetto dopo ogni fila muori.
- A una fila oggetti vedi se quello dietro di te ha un rosso e quindi conservi un oggetto difensivo (se ce l'hai). Se ti va male l'avversario dietro pescherà un altro rosso (o un triplo, anche di verdi va bene) e muori comunque.
- Un controllo legnoso del kart non ti permette di fare un cazzo e anzi, ti rende più vulnerabile alle inculate di ogni genere e non puoi schivare niente.
----------------------



SE ANCHE TU SEI A FAVORE DI NELOKS LIBERO..,.. NON FARE COME LORO;
NON FARE LO STUCIAS!

SUPERyle999 said:

Ho capito che ti sei pentito dell'errore che hai commesso, ma ormail il danno è fatto

TinoBino said:

Sì, col cazzo.
Ma perchè le persone che stanno su NDZ da 2 giorni si permettono di fare gli ambasciatori?
Ma dai.. Cioè siamo stati disegnati come un gruppo di coglioni grazie ad un paio di bambini che per manie di protagonismo si mettono la tag NDZ.
Ma chi siete? Fate una bella cosa: prendete esempio da Hoof.
FUORI DAI COGLIONI!

AlucarteDìDò said:

Neloks ma che cazzo fai? Cioè il tuo grado di maturità è tendente allo 0. Se vuoi tanto bene alla community evita di fare figure di merda simili, perchè commentando un post apparentemente ironico in quel modo fai calare il livello del sito. Bravo.

verofalso98 said:

...però hanno minacciato di cancellarci tutti (Neloks )

SE ANCHE TU SEI A FAVORE DI NELOKS LIBERO..,.. NON FARE COME LORO;
NON FARE LO STUCIAS!




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WarioWare said:

Ciao, io sono un NDZ.

Io domino. Io sono il più forte.

Io prendo il righello e me lo misuro. E sono convinto di avercelo più lungo del tuo.

E sai perché?

Perché io sono un NDZ.



Noi Dominiamo, Zoccole.







View PostMarioBros? said:

...ma fidatevi: come community italiana, fate pena a trattare la gente altrui :piange:
:dissapprove:

View PostPhione said:

Siamo degli ndz, siamo gente di merda e tu devi sciopare.




LA Ragione del-l'RinnoScìenza xP

NIKE AIR XTC said:

Bravo. Ora, rompi meno i coglioni.
La gente come te rovina l'Italia. Figlio di puttana.
Sei consapevole che ti stai facendo terra bruciata attorno, vero? Contento tu...
Sei sempre il solito coglione.
Leggere le regole mai, eh?
Eh no, VIVA L'ANARCHIA.
La gente come te rappresenta il MALE, te l'ho già detto e te lo ripeto: ti stai facendo terra bruciata attorno. Probabilmente nella tua idiozia questo sarà solo l'ennesimo sito da aggiungere nel tuo curriculum di siti/gente che hai fatto incazzare in firma, ma ciò dimostra solo la tua inettitudine a qualsiasi livello.
Wikipedia è un'enorme risorsa fintanto che ne viene rispettata l'essenza, e ne vengono seguite le linee guida. Impara ad avere un briciolo di rispetto. Per gli utenti di Wikipedia, e anche per le comunità che ti ospitano, dato che di sicuro non ci fai bella pubblicità, anzi proprio il contrario.
Vado a sistemare il casino che hai fatto.
"(Ripristinata versione antecedente all'aggiunta del link verso un sito esterno, che non rientra nelle linee guida di Wikipedia ~ Purtroppo la modifica è stata fatta da una persona solita fare cose senza pensare, chiedo scusa a nome di tutti.)"
"Hai rotto il cazzo" l'ho già detto?
Non sono un duro, sono un cittadino onesto. Tu invece rappresenti la merda che manda a puttane il Paese in cui vivo.
Hai fatto del male al paese nascendo. Continuerai a ricevere questo trattamento se continuerai ad esercitare la tua inutile esistenza come hai fatto finora. Spero di essere stato chiaro.
Bravo, così avrai modo di ricordartelo ad ogni post che farai. Mi sembra una saggissima decisione ;)
Vale sempre il messaggio di prima, Poeta: hai capito che qua dentro hai chiuso?
Non verrai bannato. Troppo facile.
Più continui e più peggiori la tua situazione. Ne sei consapevole, vero?
Non sembri essere molto capace di imparare, visto che ovunque vai, vieni allontanato. Per inciso, ti ho cancellato e bloccato ieri su feisbuc. Svegliati.
Solo uno stolto può vantarsi della propria banlist.


Nonno said:

Poè tu sei l'anima di 'sto forum, rappresenti la follia insita in NDZ che gli utenti si ostinano a non riconoscere e con la quale non si confrontano, anzi l'osteggiano.

'Sticazzi oh.
0

#334 Utente offline   Lo zio 

  • Se non ce l'hai tocca imbastirti con la fiction
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Inviato 12 December 2012 - 03:26 AM

Oh macchecazzo!
Ma che mò arriva stocoglione a insozzare l'unico topic qui dentro con un minimo di ordine?

Comunque oh: è tornata la rubrica e la sua tagliente satira ha sollevato un polverone, come accade alle grandi testate satiriche.
Il topic ora è un cesso, ma io non posso esimermi dal elargire un sentitissimo

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#335 Utente offline   TinoSG 

  • Torna e sciopa ogni 6 mesi
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Inviato 14 January 2013 - 17:29 PM

Daje Nonnino con 'sta rubbbrica. :dissapprove:

DUMA CHE SCRIVUMA!
0

#336 Utente offline   POEoetawtf 

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Inviato 14 January 2013 - 17:49 PM

Visualizza messaggioTinoSG, su 14 January 2013 - 17:29 PM, ha detto:

Daje Nonnino con 'sta rubbbrica. :dissapprove:

DUMA CHE SCRIVUMA!

DioBoon, ogni Uma ed affini che Lee o i suoi Grammar-fans Scrivono, mi fà rotolare per terra come ai bei vekki tempi dei forum.community xD






...sarà tutta quì la Praticità dei piemontesi, e centreranno le nocciole? :pippotto:
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View PostHunter, on 30 November 2012 - 17:58 PM, said:

ma come azz fanno a trovare ste robe? :pippotto:

View PostMihawk, on 30 November 2012 - 18:44 PM, said:

Passione. E la forza della lucidità.

View PostThe Simo, on 30 November 2012 - 18:51 PM, said:

Thè Lamèr.

È buono qui.

È buono in culo.



----------------------
Lammerda7:
- Puoi decidere alla partenza se andare in frontrun o se stare dietro a tentare di prendere roba forte per poi usarla in seguito.
- Puoi tenere funghi per scorciatoie o conservarli per evitare i blu. Puoi conservare stelle per evitare i fulmini.
- Puoi inchiodare al blu o decidere di suicidarti in base a cosa ti conviene.
- Puoi piazzare le banane e sparare verdi indietro in tranquillità.
- Puoi rimontare una gara anche dopo che vieni colpito svariate volte visto che da ultimo può capitare il fulmine. O almeno sei sicuro di ricevere un oggetto forte.
- Un buon controllo del kart ti consente di fare manovre improvvise e di inchiodare facilmente. Oltre che di lamerare bene con code ed altro.

Lammerda8:
- Vai sempre avanti, speri di non essere colpito o spinto dal random generale.
- Non puoi conservare nulla, se non usi l'oggetto dopo ogni fila muori.
- A una fila oggetti vedi se quello dietro di te ha un rosso e quindi conservi un oggetto difensivo (se ce l'hai). Se ti va male l'avversario dietro pescherà un altro rosso (o un triplo, anche di verdi va bene) e muori comunque.
- Un controllo legnoso del kart non ti permette di fare un cazzo e anzi, ti rende più vulnerabile alle inculate di ogni genere e non puoi schivare niente.
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SE ANCHE TU SEI A FAVORE DI NELOKS LIBERO..,.. NON FARE COME LORO;
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SUPERyle999 said:

Ho capito che ti sei pentito dell'errore che hai commesso, ma ormail il danno è fatto

TinoBino said:

Sì, col cazzo.
Ma perchè le persone che stanno su NDZ da 2 giorni si permettono di fare gli ambasciatori?
Ma dai.. Cioè siamo stati disegnati come un gruppo di coglioni grazie ad un paio di bambini che per manie di protagonismo si mettono la tag NDZ.
Ma chi siete? Fate una bella cosa: prendete esempio da Hoof.
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AlucarteDìDò said:

Neloks ma che cazzo fai? Cioè il tuo grado di maturità è tendente allo 0. Se vuoi tanto bene alla community evita di fare figure di merda simili, perchè commentando un post apparentemente ironico in quel modo fai calare il livello del sito. Bravo.

verofalso98 said:

...però hanno minacciato di cancellarci tutti (Neloks )

SE ANCHE TU SEI A FAVORE DI NELOKS LIBERO..,.. NON FARE COME LORO;
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WarioWare said:

Ciao, io sono un NDZ.

Io domino. Io sono il più forte.

Io prendo il righello e me lo misuro. E sono convinto di avercelo più lungo del tuo.

E sai perché?

Perché io sono un NDZ.



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...ma fidatevi: come community italiana, fate pena a trattare la gente altrui :piange:
:dissapprove:

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Bravo. Ora, rompi meno i coglioni.
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Eh no, VIVA L'ANARCHIA.
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Wikipedia è un'enorme risorsa fintanto che ne viene rispettata l'essenza, e ne vengono seguite le linee guida. Impara ad avere un briciolo di rispetto. Per gli utenti di Wikipedia, e anche per le comunità che ti ospitano, dato che di sicuro non ci fai bella pubblicità, anzi proprio il contrario.
Vado a sistemare il casino che hai fatto.
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"Hai rotto il cazzo" l'ho già detto?
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Hai fatto del male al paese nascendo. Continuerai a ricevere questo trattamento se continuerai ad esercitare la tua inutile esistenza come hai fatto finora. Spero di essere stato chiaro.
Bravo, così avrai modo di ricordartelo ad ogni post che farai. Mi sembra una saggissima decisione ;)
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#337 Utente offline   Nonno  

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Inviato 23 January 2013 - 00:02 AM

NDZ ~ La Rubrica Interessante Anno II - Numero VIII

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  • Editoriale

Buon anno e bentornati sulle ritardatarie pagine della sempiterna Rubrica Interessante, solo su NDZ. Dopo questa gaudente parentesi natalizia fatta di pandori e torroni, tutta la redazione si è impegnata a pieno regime per sfornare in tempo l'ennesimo, nuovo numero di questo mese. Fallendo però miseramente. Da notare come una scintillante stanghetta nuova di zecca si sia andata a posare sotto la dicitura degli anni della nostra rivista: ebbene sì, anche la Rubrica è entrata nel nuovo millennio! Più o meno. Ma basta con i convenevoli e le celebrazioni, vi lasciamo per l'ottava volta ad una si spera piacevole lettura.
~Nonno

Indice:
  • Il mistero di Casa Sassolo
  • Lo scontro aperto: DarkRoy vs. Lee Boon
  • La Rubrica sotto attacco: tentativi di censura
  • Intervista del mese - Chicca


Il mistero di Casa Sassolo

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Un villino solo in apparenza pacifico e tranquillo.


"...Parla l'ispettore ***, del distretto di ***, incaricato delle indagini preliminari sul famigerato caso ormai denominato dai media «Caso Sassolo», sfruttando l'assonanza col noto B&B sito a Monte San Pietro frazione di Monte San Pietro, teatro di misteriosi avvenimenti dal tardo pomeriggio del 26 Dicembre fino alla mattina del 30 dello stesso mese. Data l'enorme risonanza che la tragedia ha avuto in tutto il paese, mi è stato chiesto di sostituire il redattore capo della Rubrica Interessante, ancora irreperibile, nella stesura dell'articolo esplicativo sulla vicenda. Mi impegno quindi a riportare, senza nessun tipo di censura, il contenuto della scatola nera ritrovata nella mansarda di Casa Sassolo, così da presentare uno scenario completo ed oggettivo all'opinione pubblica.
In fede,
Ispettor..."

[Gli orari potrebbero non corrispondere alla realtà dei fatti.]


26 Dicembre - Giorno 1
Ore 10.00: Arrivo del nucleo Nord 1 [Phione, Skyron, The_Col, Cil].
Ore 12.00: Arrivo del nucleo Milano [Manux, Suor Genoveffa, fratelli Tinozuka].
Ore 13.00: I due gruppi appena arrivati fanno finta di non sapere che il check-in si effettua dalle ore 15.00 in poi e scroccano da Piero, Fabia e Chicca quello che probabilmente sarà l'ultimo loro pranzo decente.
Ore 16.00: Arrivo del nucleo Terrone [NikeXTC, Nonno, DarkRoy, AlucarDD].
Ore 16.02: Prima trave beccata in pieno cranio da parte di Nonno.
Ore 17.00: Arrivo del semi-nucleo Nord 2 [Davide, Law].
Ore 17.00-18.00: Cominciano a delinearsi i primi equilibri che tenteranno di resistere fino alla fine dei cinque giorni. Manux e Suora prendono pieno possesso della postazione Blazblue, mentre Skyron e Law decidono di iniziare una sessione a Resident Evil 6 da cui si allontaneranno solo per mangiare, dormire e andare al bagno. Al contempo viene installata quella che sarà la postazione principe del raduno, e cioè quella interamente dedicata al WiiU. Nike esalta invece un gioco semi-sconosciuto di nome Driftmania e convince gente ignara a provarlo assieme a lui. Approfittando del caos, loschi figuri si impadroniscono della camera singola sita sotto la mansarda e del connesso regal cesso.
Ore 18.05: Gli inquilini cominciano ad avvertire strane presenza ululare al vento "SEEEGAAA". Qualcuno azzarda l'ipotesi che sia il fantasma di Nep-Terun ad urlare ai radunati la sua frustrazione figlia della poca bravura a un non meglio specificato gioco di kart.
Ore 19.00: Si odono le prime bestemmie provenire dal reparto Driftmania.
Ore 21.00: Sobria cena a base di pizza. Col comincia a lacrimare vistosamente dopo un solo morso della sua diavola.
Ore 23.00: Molto meno sobrio brindisi a base di vino da parte del magico quartetto Nike-Nonno-Manux-Suora dopo aver stappato tra gli applausi della folla in estasi una bottiglia di eccezionale capienza (testimoni affermano fossero 5 litri), gentilmente offerta proprio da Suora, su cui cominciano a nascere diversi sospetti, primo tra tutti quello di voler gettare un amichevole raduno nell'abuso di alcol.
Ore 23.30: Il brindisi riscuote successo, tanto quanto l'idea di iniziare una pacata partita a Mario Party 4, tabellone Goomba, giocato rigorosamente a caso. Inavvertitamente comincia a formarsi un capennello di persone attorno ai quattro giocatori, manco fossero allo zoo.
Ore 23.45: Il magico quartetto, complici un paio di bottiglie di spumante, comincia a dare i primi segni del delirio. Suora inizia a diventare offensivo nei confronti di chiunque; Manux si riscopre particolarmente abile a Mario Party (cosa impossibile per lui da sobrio); Nonno prende a raccontare i cazzi suoi, tra un tiro di dado e un minigioco tentato di completare bevendo; Nike si eleva sornione sugli altri tre prorompendo in a volte immotivate risa.
Ore 23.50: Si passa dallo scherzo alla tragedia col minigioco gara Bowser Bigger Blast. La testa di Bowser non si decide ad esplodere e il pubblico comincia a rumoreggiare nomi di colori secondo una logica del tutto personale. Nonno accusa formalmente di frode Alu che gli aveva assicurato la piena fiducia sul "verde speranza". Parte il beffardo coro "Esplodi, esplodi, esplodi!" ogniqualvolta un giocatore si accinge a premere un detonatore.
Ore 00.15: La folla si scioglie in lacrime al racconto di gioventù di Nonno riguardante i famigerati Anelli della Fortuna. "Eh, gli anelli della fortuna, quand'ero giovane c'erano gli anelli della fortuna, e tutti quanti dicevano: «Ah! Gli anelli della fortuna...»". Si aprono i portoni per l'Ade.
Ore 00.30: La partita si conclude a favore di Suora, non però senza un ultimo colpo di coda da parte di Nonno. Allarmato dalle numerose vittorie di Peach, decide all'ultimo minigioco di togliere con un'abile manovra il joypad dalle mani di Nike. Peccato che Nike fosse Wario e Suora fosse Peach. Il vincitore viene incoronato superstar, ma a nessuno importa.
Ore 01.00: I sassoliani decidono che è ormai ora di dormire e si ritirano nei propri scranni. Alu e Phione accompagnano un devastatissimo Nonno al piano di sotto.
Ore ???: Alu e Phione decidono di fare le ore piccole su Golden Sun, un risibile gioco dalle assurde linee di testo e la cui principale difficoltà è scegliere tra le opzioni Yes e No.

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Il crudele gioco al massacro che ha minato le prime amicizie.


27 Dicembre - Giorno 2 (Vodka Day)
Ore 09.00: Tutti i sassoliani meno uno si alzano di buona lena, fanno una robusta colazione e si dedicano ad attività videoludiche di primo mattino.
Ore 12.00: Comincia il giro di visite al capezzale di Nonno, prima dalla giovane coppia Roy-Phio, poi dal gruppo spesa Nike-Manux-Suora. Il redattore afferma di stare bene, per poi sparire dopo pranzo fino alle 18.00, ora del risveglio dal suo pisolone pomeridiano.
Ore 13.06: Da casa, Nep-Terun apre un irrisorio topic nei confronti di Roy, bullandosi di riuscire a fare +1 nel periodo di impossibilità del Nipote. Tanta ilarità su NDZ quanta perplessità a Sassolo.
Ore 13.27: Manux viene a sapere del topic e più acido che mai chiude baracca e burattini non senza prima fare una chiavica totale il Lord, che va a nascondersi piangente sotto non meglio specificati ponti.
Ore 15.00-18.00: Poco attivi nelle ore diurne, i sassoliani continuano a barcamenarsi tra Nintendoland, New Super Mario Bros. U, Blazblue, ma su tutti Driftmania, che segna l'inizio della carriera da portasfiga dell'insospettabile Cil. I più protestano e avanzano la proposta di appendere la sua testa mozzata alla finestra come monito. Tino, a bordo di una gaissima macchina rosa, si riscopre imperatore dei rompipalle mettendosi di traverso sulla strada e bloccando il traffico. Nike gioioso sblocca la modalità meteoriti: si diverte solo lui.
Ore 19.00: Arrivo del nucleo Lamer, composto dall'unico componente Ness. Subito la malefica scolopendra si mette in gioco su party game come Nintedoland, facendo la parte del lupo travestito da agnello e perdendo in maniera fin troppo misera solo per far abbassare la guardia alle sue ignare vittime.
Ore 19.05: Col si impossessa arbitrariamente del peluche del Fungo Noob di Ness e gli giura eterno amore, prenotando la luna di miele.
Ore 19.15: Davide ha la bella pensata, in capa a lui, di iniziare una partita a Resident Evil 4. Non l'avesse mai fatto. Subito Manux fa la sua apparizione e gli sbatte in faccia la realtà: non è che non sa giocare, ma non gioca come dice lui. Davide si pente di tutte le cattive azioni commesse nella sua vita e nelle tre precedenti, ma vale a poco.
Ore 19.30: Skyron e Law decidono che è ora di tagliare i tempi e scelgono di giocare a Resident Evil 6 senza pause no-stop.
Ore 20.00: Un'entità misteriosa fa trovare ai sassoliani un'intera pentola di bucatini al sugo. Stranamente commestibili. Plauso dei commensali che in mancanza di appoggi mangiano anche per terra nelle ciotole tipo bestie e quattro forchette dalla Guida Rossa Michelin.
Ore 20.00-21.00: L'entità misteriosa sarà pure gentile ma lascia un casino della Madonna che l'anziano Nike è costretto a pulire da novello Cenerentolo. In pratica viene dato per disperso per circa un'ora. Chiazze di sugo vengono rilevate dalla scientifica anche in giardino, non si sa come.
Ore 21.00-23.00: Si gioca a cose inutili di cui a nessuno importa.
Ore 23.00: Non contenti delle patetiche scene del giorno prima, il magico quartetto (stavolta coadiuvato di contorno da Oni e Col) decide di darsi alla vodka lemon. Le mamme a casa prendono a piangere di riflesso.
Ore 23.30: I quattro, dopo due generosi bicchieri a testa, decidono di fare un gioco con un novizio del bere. La scelta cade sull'incauto Roy, che viene catturato nelle grinfie di Nike e poi costretto a trangugiare un bicchiere di vodka lemon da Suora.
Ore 23.31: Roy afferma che il drink è troppo amaro ed esprime disappunto.
Ore 23.35: Roy ritratta e ammette che il drink non è male.
Ore 23.40: Roy perde tutta la vergogna e afferma che "Non è che non è male, è proprio buono!".
Ore 23.45: Roy prende a vagare per la mansarda con la bocca e gli occhi spalancati e stupendosi della sua stessa esistenza.
Ore 23.55: Nike, su pressioni di Suora, ha l'idea del secolo e decide di montare Just Dance 4. Come il giorno prima, si forma un semicerchio spontaneo di persone attorno al Wii, attrezzato con telecamere e telefonini peggio di un TG in prima serata.
Ore 00.15: Dopo pochi minuti di gioco comincia a delinearsi un quadro concreto sulle effettive capacità dei partecipanti. Suora si esibisce in fascinose movenze, pur non venendo premiato dal gioco; Alu "ha le potenzialità ma non si applica", accompagnando la scioltezza degli arti a un'immobilità di tutto il resto del corpo; l'apparentemente serioso Manux trionfa contro Suora a "Move like Jagger" adoperando mosse talmente audaci da mettere in serio pericolo l'incolumità della mansarda stessa; Nike si dà alla "Vida loca" con Ricky Martin, cosa di cui poi si pentirà dopo qualche ora.
Ore 00.30: Deluso da un "Time Warp" che non soddisfa le sue aspettative, Nonno abbandona il gioco nel bel mezzo delle danze per andare ad aprire la seconda bottiglia di vodka. Viene raggiunto subitaneamente dagli altri tre e un Roy spaesato che non disdegna però un secondo bicchiere, chiedendo al contempo delucidazioni sul funzionamento della suddetta bottiglia in evidente stato confusionale.
Ore 00.45: Roy stravaccato sui materassi davanti al televisore di Just Dance ammira stupefatto le evoluzioni artistiche di chiunque si cimenti nel gioco, prorompendo in numerosi "Che cazzo volete dalla mia vita?!" a coloro che cercano di assicurarsi sulle sue condizioni di salute. Manux, Suora e Nike continuano nelle loro danze sfrenate da sedicenni. Tino comincia a capire che la situazione potrebbe presto diventare tragicomica e paragona il malsano scenario a uno "spot pubblicitario sulla sensibilizzazione del non bere". Nonno ride da solo su una sedia.
Ore 00.50: Roy decide di buttarsi nella mischia di Just Dance.
Ore 00.52: Roy abbandona la mischia adducendo come scusante i "troppi comandi" del gioco. Suora tenta invano di risvegliare in lui il perduto onore ricordandogli che "Lee Boon sarà dall'altra parte del mondo che riderà".
Ore 00.55: Alu e Phio piangono in angolo recitando il rosario a memoria.
Ore 01.00: Just Dance viene saggiamente archiviato e l'azione si sposta nei pressi del cucinino della mansarda, dove il quartetto, i Tinozuka e Roy stabiliscono il loro campo base, con sporadiche incursioni da parte del duo Alu-Phio. L'atmosfera complice favorisce il racconto di confessioni scomode.
Ore 01.01: Manux comincia a raccontare.
Ore 01.02: Manux viene interrotto.
Ore 01.03: Manux ricomincia a raccontare.
Ore 01.04: Manux viene interrotto.
Ore 01.05-01.10: L'andazzo si ripete svariate volte.
Ore 01.11: Suora esorta Manux a lasciar perdere dettagli inutili e gli chiede se la tipa di cui parla "è bona" o meno. Nel frattempo, grazie a un impercettibile servizio di intelligence, Nike rintraccia la ragazza in questione su Facebook e le racconta tutti i cazzi più segreti di Manux. Manux tenta di strangolare Nike con l'ausilio di una corda, fallendo.
Ore 01.15: Nonno comincia a raccontare.
Ore 01.16: Nonno si accascia dormiente sul termosifone.
Ore 01.20: Roy si accascia seduto a terra, testa tra le mani. Tino approfitta dell'attimo di debolezza dell'amico per scattare l'ilare foto che farà il giro di tutti i tabloid del mondo in meno di dieci minuti. Risate generali e deboli proteste da parte di Roy che non ha ben inteso la gravità della situazione.
Ore 01.29: Nike apre il topic "E' arrivato l'alcol su NDZ", beffardo, ancora ignaro della sua ormai prossima sorte. I partecipanti sani del raduno lo incoronano comunque genio della burla.
Ore 01.30: Suora comincia a raccontare.
Ore 01.35: Evidente confusione nel racconto di Suora. L'innocua frase "E' un cazzo di..." viene palesemente travisata da Nonno, che si risveglia dal suo torpore chiedendo se la fiamma di Suora sia un maschio o una femmina. Rassicurato sul sesso della persona in questione, biascica "Eh, poi lì sì che c'era da dire «Perbacco!»", prima di tornare a dormire.
Ore 01.45: Suora comincia prima a prendersela a caso con Cil che stava sul divano a farsi i cazzi suoi e che si piglia i peggiori insulti gratuiti della sua vita, poi si riscopre Oprah e prende a snocciolare perle di saggezza sulle relazioni a un sempre più intristito Manux, il quale comunque assicura che non riuscirà a seguirli in ogni caso. Durante questa commossa scena di cameratismo, si staglia sulla sfondo la figura di Nike che sbocca nel cesso come una tredicenne disperata.
Ore 01.50: Tocca a Oni parlare ma lui fa finta che il fatto non sia il suo.
Ore 01.55: Oni non capisce che sta parlando con degli ubriachi e non con dei malati di Alzheimer e afferma di aver già raccontato quello che doveva raccontare.
Ore 02.00: Suora e Manux desistono nel cercare di convincere Oni e vanno a fare altro.
Ore 02.00-03.00: Buco di un'ora nel quale non si capisce cosa cazzo succede. La gente comincia a ritirarsi nei propri letti e sacchi a pelo. Gli alcolisti manco capiscono come hanno fatto a entrare sotto le lenzuola.

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Drammatizzazione dell'autore.


28 Dicembre - Giorno 3 (detto anche il Giorno Sobrio)
Ore 10.00: I sassoliani cominciano a diventare incostanti, qualcuno si sveglia e qualche altro no. Dopo due giorni l'istinto di sopravvivenza sfocia nell'egoismo più becero e la colazione viene spazzolata senza remore dai primi arrivati in sala da pranzo, lasciando agli altri briciole e croste.
Ore 10.15: Davide, da portavoce della comunità, si sente in dovere di scusarsi con Piero per i rumori molesti che sicuramente avranno avvertito provenire dalla mansarda durante la notte appena trascorsa. Il bonario padrone di casa risponde che non solo non hanno sentito nulla, ma paradossalmente aveva temuto lui stesso di aver arrecato fastidio ai suoi ospiti in quanto la sera prima c'era stato un avvincentissimo torneo di burraco. Va bene.
Ore 10.30: Nonno si rende conto che nel suo letto non c'era Phio, bensì Tino. Nello stesso momento, al piano di sopra, Oni si rende conto di aver dormito con una Prode palla di pelo.
Ore 11.00: Ness si rompe i coglioni di buscarle a Nintedoland e decide che è ora di giocare in casa. La postazione Mario Kart: Double Dash!! viene allestita non senza difficoltà. Una marea di fili e cavi inonda il salottino della mansarda per montare la LAN.
Ore 11.05: Semafori verdi, partenza, via. I giocatori sono divertiti e fiduciosi.
Ore 11.10: Cil comincia a bestemmiare.
Ore 11.15: Ness comincia a fermarsi sugli spazi dei cubi oggetto per non far prendere strumenti agli altri.
Ore 11.16: Nonno comincia a mandare a fanculo.
Ore 12.00: Dopo un'ora di cecchinate, esplosioni, stelle, categnacci, gusci blu e verdi e rossi, tutti tranne Ness si alzano indignati manco se la scolopendra avesse ucciso i loro figli. Il centipede in questione sghignazza sornione.
Ore 12.45: Roy va in giro facendo sondaggi, chiedendo alla gente come fa a reggere l'alcol.
Ore 13.00: Pausa piadina.
Ore 14.00: Pausa cacca.
Ore 15.00: Nintendoland. Confusione nella scelta dei Mii. Cil a un certo punto ha dubbi esistenziali ed esclama di non essere Cil. I suoi compagni si guardando in viso impauriti, sbiancando visibilmente.
Ore 15.05: Oni, che la sera prima aveva ballato credendosi non visto, viene a sapere dell'esistenza di video che ritraggono gente ubriaca giocare a Just Dance 4. Comincia a fare pressioni sul fratello Tino affinché gli passi l'iPhone con la banale scusa di doversi connettere a internet. Il piccolo Tino mangia la foglia e pubblica tutti i video worldwide con priorità assoluta. Dramma familiare.
Ore 16.00: Skyron e Law scelgono di farsi venire le piaghe da decubito piuttosto che alzarsi senza aver finito Resident Evil 6.
Ore 16.30: Skyron abbandona i suoi propositi sentendo Col che lo chiama bisognoso di aiuto in campo Pokémon. Se ci fosse stata una sirena popputa, Skyron sarebbe accorso con meno foga.
Ore 16.35: Il malefico trio di scienziati pazzi Col-Suora-Skyron si dà alle sperimentazioni su Pokémon vivi e svegli. Arriva una denuncia da parte della PETA, a cui i tre rispondono facendo rinvenire nel letto del presidente dell'organizzazione una capa di Ponyta sanguinante.
Ore 16.40: Manux è in lutto per il Ponyta. La gente si chiede come mai non sia il suo main.
Ore 17.00: Riparte il momento Driftmania, unico gioco che mette d'accordo proprio tutti. Gaudio generale al momento dello sblocco delle papere. Nasce istantaneamente la modalità "papere meteore" dove si battono tra loro feroci pennuti che non sanno di star per finire al forno con patate. Arriva una denuncia da parte della PETA e dall'Associazione Vegani Italiani. I giocatori rispondono lanciando sulla folla polpette crude e carcasse di mucche morte. Suora e Nonno prendono a indossare pellicce per puro sfregio. Cil continua a portare sfiga.
Ore 18.00: Preciso attacco calcistico da parte di Manux contro la squadra di Cil. Secondo lui "l'Inter è il Mario Kart del calcio". Rumore di sedie rotte.
Ore 19.00: Qualcuno diffonde i video dei cosiddetti "Dinosauri antropomorfi". Secondo le prime testimonianze "mamma e papà hanno un nuovo bebè e non se ne fanno più niente di te". Indagati per abbandono di minore tre T-Rex e otto stegosauri.
Ore 19.15: Tino, Alu e Phio non riescono a seguire la giurassica vicenda a causa del troppo chiasso della mansarda e si trasferiscono nella camera al piano di sotto.
Ore 19.17: Con un colpo degno della migliore ingegneria, i tre giovanotti fanno franare la sponda del letto buono dopo averci appoggiato la schiena. Il costo del pernottamento sale misteriosamente da 20€ a 80€ a notte per persona, e tutti fanno finta di non sapere il perché.
Ore 19.20: Nonno scende nella camera al piano di sotto e manco si rende conto che manca metà letto.
Ore 20.00: Gente coraggiosa esce al freddo e al gelo alla ricerca di cibo commestibile.
Ore 20.20: Sulla strada per il ritorno dalla pizzeria, Nike giura di essere stato assalito da un branco di lupi mannari. I sassoliani sono scettici, ma mangiano comunque.
Ore 20.21: Col continua a lacrimare dopo il primo morso a un'altra diavola. Sbagliare è umano, perseverare è appunto diabolico.
Ore 20.45: Alu aggiunge la derisoria scritta "scotula" a fianco al cartone della pizza. Nessuno dice niente.
Ore 21.00: La serata viene ribattezzata "Seratone Mario Party". Aprono le danze Suora, Manux, Nonno e Davide col vetusto Mario Party capostipite. Davide butta le mani avanti dicendo di non saper giocare.
Ore 21.15: Davide è ultimissimo.
Ore 21.30: Lo Yoshi di Davide ha la brutta abitudine di mettersi ad angolo retto di fronte a Bowser. Ambiguità.
Ore 21.45: Bowser c'ha vergogna lui per Davide e gli fa vincere un minigioco a caso che lo porta in testa.
Ore 21.46: Un Boo ruba a Davide anche la dignità. Davide torna ultimo.
Ore 21.50: Davide ha la possibilità di fare il colpaccio, si trova davanti alla stella. Col gli suggerisce di rifiutare l'offerta. Davide lo fa.
Ore 21.51: I rapporti tra Davide e Col si incrinano irreparabilmente.
Ore 22.00: Com'è ovvio, Suora stravince. Davide conclude la partita con zero monete e zero stelle, entrando nel guiness dei primati per minimi storici.
Ore 22.05: Davide, agguerritissimo, vuole la rivincita su Mario Party 4. Stessi giocatori, tabellone Boo. Nike nel mentre si è già rinchiuso nel suo guscio a fare temponi su New Super Mario Bros. U.
Ore 22.35: Dopo mezz'ora si è ancora al terzo turno. Qualcuno fa notare come, senza vino, Mario Party 4 sembri molto più lento.
Ore 22.37: Roy, Alu, Phio e Oni cominciano una partita a Mario Party 5, sicuramente più appassionante di quella su Mario Party 4 che affonda nella lentezza delle taxi-bare.
Ore 23.00: Sul 5, Kamek afferma di come il suo hobby preferito sia rimescolare palline, suscitando ilarità su svariati piani di lettura. Sul 4, Suora tromba e Cil porta sfiga anche qui.
Ore 23.15: Roy, dopo aver duramente succhiato per tutta la partita, caccia la scienza gli ultimi tre turni rubando stelle a destra e a manca grazie anche all'ausilio del cugino gay di Ness. Oni tenta di frenare la sua corsa inarrestabile imponendogli un minigioco gara con una stella in palio: Roy vincerà anche questa dura prova a sarà incoronato superstar tra fischi e pernacchie degli altri tre giocatori, che lo accusano di collusione con la famiglia delle Scolopendre.
Ore 23.30: Su Mario Party 4, si è ancora a metà partita. La noia e i Boo ricchioni regnano sovrani.
Ore 00.00: Finalmente lo strazio finisce. Tutti gioiscono non per l'aver vinto, ma per l'essere arrivati alla fine. Tra sbadigli di tedio e sonno, i sassoliani decidono di andare a dormire a un orario umano. Altri indomiti decidono di far mattina.

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"Se Tio a volare imparerà, le botte dal padre prenderà!"


29 Dicembre - Giorno 4 ("The Final Day")
Ore 06.00: Roy, Alu, Phio e altri personaggi non meglio identificati si rendono conto che sta albeggiando e che hanno passato l'intera nottata a sparlare di Lee Boon. Rammaricandosi per il tempo letteralmente buttato nel letame, si convincono che sia da persone civili farsi almeno due-tre ore di sonno. Poi ci ripensano.
Ore 10.00: La gente ancora sana di mente che non sparla su persone con problemi si alza e va a fare colazione.
Ore 11.00: Fabia rivela a Nonno che quella mattina aveva sfornato l'impressionante numero di 126 pizzette (sul serio, centoventisei). All'arrivo di Nonno, ne restano solo due. Lodevole comunque lo sforzo della signora di svegliarsi probabilmente all'alba per far strafogare quindici imbecilli.
Ore 11.30: Viene indetta la "Mattina Kirby" da Alu, che comincia a mettere e togliere tutti i giochi di Kirby possibili e immaginabili sul Wii. Kirby's Adventure Wii, come tutti i platform in cooperativa, finisce in caciara e la gente prende a menarsi tra loro. Attimi di panico durante un FPS contro un enorme robot dalle fattezze di Dedede: ognuno spara alla cazzo di cane dove capita e tutti si incolpano a vicenda dei fallimenti. I sassoliani mostrano la capacità di litigare anche su Kirby.
Ore 12.00: Ness decide di mietere nuove vittime a Double Dash.
Ore 12.15: Col tenta di azzardare una risibile strategia mantenendo il guscio blu senza lanciarlo al giocatore in prima posizione, che manco a farlo apposta è Ness.
Ore 12.17: Col ha la magnifica idea di fottersene della strategia e lanciare il guscio blu giusto durante quei tre secondi in cui è Nonno ad essere primo.
Ore 12.18: Nonno si alza in piedi accusando chiunque di non saper giocare a Mario Kart e fa il primo ragequit della sua vita.
Ore 13.00: Cil se ne va. Saluto commosso da parte di tutti i sassoliani, meno che Suora.
Ore 13.05: La percentuale di bestemmie e sfiga nella mansarda di Casa Sassolo diminuisce inspiegabilmente del 90%.
Ore 13.30: Da veri eroi, i sassoliani decidono di saltare il pranzo e mangiare direttamente a cena. La verità è che nessuno aveva voglia di andare a fare la spesa. Tino, che essendo piccolo ha bisogno di crescere, elemosina una piadina cruda con salsa di pomodoro e rucola. Sue impressioni: "Fa cacare".
Ore 15.00: Nonno raduna testimoni, richiede video e fa domande per un numero della Rubrica che non scriverà mai.
Ore 16.00-20.00: Battute finali del nerding estremo dei sassoliani. Skyron e Law finiscono Resident Evil 6, credendo di trovarsi nel 2048; Davide a sua volta conclude Resident Evil 4, riuscendoci benissimo anche senza ammazzare a coltellate un tizio a petto nudo; Col completa per la trentesima volta Sonic The Hedgehog 2 e la gente ringrazia per non dover più sentire gli isterici suoni dei rings e delle sfere dei livelli bonus; Ness comincia a capire come funziona Nintendoland e prende subito a fare vittime anche qui in veste di idraulico stellato e di fantasma adescatore. Mentre attorno a lui si consumano i drammi più feroci, Oni dorme in mezzo alla stanza come se nulla fosse. Zen.
Ore 18.00: Nike, Nonno, Davide e Suora vanno a fare la spesa. Per variare comprano della pasta e del sugo, oltre a della vodka e del lemon soda. Davide bestemmia comprando per se due pacchi da 12 di bastoncini Findus. Gli altri tre guardano con sospetto alle sue folli manie salutiste.
Ore 20.30: Davide sale in mansarda col suo vassoio di bastoncini gentilmente fritti da quella santa donna della Fabia.
Ore 20.31: Metà dei sassoliani, che lo stesso pomeriggio affermavano con sicumera di non aver fame, adesso venderebbero la propria madre per mezzo bastoncino, ricordando la patetica scena delle formiche attorno a una mollica di pane. Davide nella sua immensa generosità ne divide qualcuno coi suoi amici, poi chiarisce che quella è roba sua. In amicizia.
Ore 20.45: Col prende in mano la situazione e decide di fare la pasta.
Ore 20.55: La pasta risulta essere un unico indivisibile pezzo di colla, tenendo fede al nome del cuoco. Qualcuno gli fa notare che se ci fosse Gordon Ramsey l'avrebbe già cacciato a calci in culo non solo da Sassolo, ma da tutto Monte San Pietro.
Ore 21.30: I giovani Alu e Phio, non testimoni dello sperpetuo su Mario Party 9 del precedente raduno, richiedono a gran voce che Nonno si cimenti in tale masochistica attività. Nonno trattiene amare lacrime, rimpiangendo i tempi in cui il servizio militare di leva era obbligatorio.
Ore 22.00: La partita intera passa senza che succeda un emerito cazzo. Suora è l'unico che si impegna, Manux fa costantemente notare alla platea quanto facciano schifo i videogame Nintendo ma continuando comunque a giocarci, Nonno steso sul letto continua a premere A a caso e dormendo, Davide torna più carico di meraviglie della sera prima constatando come non ci sia limite al peggio. Nonostante fosse bagnata dal vino, la sessione si rivela deludente e rischia di far deprimere i quattro sventurati giocatori.
Ore 22.01: Suora, per togliersi di dosso il senso di disgusto lasciato dalla partita, richiede che venga aperta la bottiglia di vodka, l'ultima cosa alcolica rimasta nella mansarda. Partono i brindisi assieme a Nonno, Manux, Oni e Col. Nike se ne taglia saggiamente fuori. Roy scappa senza dare il tempo di dire A.
Ore 22.05: I giovani non imparano dagli errori dei vecchi e Alu e Phio, con la complicità di Roy e Tino, si danno anche loro a Mario Party 9. Risultati ignoti.
Ore 22.30: Mentre Suora e Manux se le danno di santa ragione su Blazblue, Nonno si preoccupa inutilmente di poter tornare sobrio e sobilla Col e Oni a rubare la vodka rimasta.
Ore 22.35: I tre vengono colti sul fatto dagli altri due. Tutto viene risolto con un brindisi.
Ore 22.40: La vodka sale stranamente veloce forse a causa dei neuroni ancora immersi nell'alcol dei giorni precedenti. La cosa non dispiace. Manux si rende conto dopo solo quattro giorni di trovarsi a un festival della salsiccia e comincia a vantarsi con estrema arroganza, affermando che se avesse delle donne sotto mano in quel momento le metterebbe incinta una dopo l'altra senza sgarrare un colpo.
Ore 22.45: Skyron ha l'ennesima brillante idea, giocare a The Legend of Zelda: Skyward Sword. Si seguono le fantastiche avventure dell'eroe Zanna mentre tenta di pomiciare con la bella Zelda ma viene ostacolato da un oscuro tipaccio di nome CARMINEEEEEEEEEEEE.
Ore 23.30: La postazione Skyward Sword viene rasa al suolo, e dalle sue ceneri ricompare l'impero perduto di Just Dance 4. Suora e Tino sono già lì. Il primo, furbo, affida il suo bicchiere a Phio. Numerosissimi testimoni affermano di aver visto il prode bere un sorso, prima di accasciarsi al suolo svenuto.
Ore 23.37: Nonno ha una rivelazione dalla Madonna di Fatima e capisce che il bicchiere di Suora è incostudito. L'impossessarsene comporterebbe però alzarsi dalla sedia, sforzo superiore alle sue capacità motorie.
Ore 23.45: Nonno ha una seconda rivelazione e capisce che potrebbe mandare qualcuno a prenderlo al posto suo. Viene scelto Alu, ma Suora riesce a intercettare il piano. Nonno si difende adducendo come scusante un rimescolamento dei bicchieri. Alla fine la sua brama di alcol sfiora la miseria tanto da impietosire Suora nel fargli fare un sorso.
Ore 00.30: Avviene il fatto più sconvolgente di tutti e tre i raduni messi assieme. Oni per una volta si sbottona con i suoi amici beoni e racconta anche lui i fatti suoi. Manux e Nonno sono commossi, Suora prende a parlare di sushi per motivi non meglio precisati. Brindisi a Oni.
Ore 01.00: La partita di Just Dance entra nel vivo coinvolgendo nuovi giocatori. Suora è come sempre bravissimo; Tino ha delle movenze fichissime ma risulta troppo freddo e tecnico rispetto alla passione di Suora; Law si rivela anch'egli un provetto ballerino rifilando schiaffi morali a chiunque osi sfidarlo; Skyron deludentissimo nella sua statica posa "mano sinistra sul fianco, mano destra al cielo a muoversi a caso", ricordando una mitologica figura metà statua e metà malato di Parkinson, Manux lo definisce "il Leopardi del Just Dance"; Col ubriachissimo tenta di ballare cercando di trascinare anche Nonno che però non ci casca, dopo due sessioni ricade sui materassi giurando di non ballare mai più.
Ore 01.30: Con la scusa del ballo, Suora stupra Tino, il quale sembra gradire. Numerose testimonianze video.
Ore 01.45: Viene impostata una canzone araba dai ritmi orientaleggianti. Nike e Nonno esprimono tutto il loro razzismo latente maledicendo i musulmani e la loro religione di merda e ipotizzando che il testo celi un significato anti-occidentale.
Ore 02.00: Ness e Oni richiedono a Nonno asilo nella camera dabbasso. Nonno si convince di aver fatto tardi per troppe sere e sceglie di andare a dormire con loro.
Ore 02.30: Richiamato dai soavi suoni provenienti dalla mansarda tipo cavalcata di elefanti, Nonno risale come un ladro cercando di fare il minimo rumore e rischiando di franare su Ness.
Ore 02.30-03.30: Suora e Nonno commossissimi perché non si vedranno più prendono a cantare ubriachi hit senza tempo come "Ops, I did it again", "Time Warp" ma soprattutto "Call me maybe" con una perfetta voce in falsetto. Manux guarda video di pony in solitudine. Col piange perché sa che non potrà rimanere col suo Fungo Noob. Nike esprime al meglio la situazione dell'intero raduno prorompendo in un liberatorio "Che disagio!".


Il sicuro inno di Sassolo 4.


30 Dicembre - Giorno 5 (l'Addio)
Ore 10.00-13.00: Appena svegli, dei mogi sassoliani cominciano a raccattare roba in giro per la mansarda, facendo tristemente i bagagli. Dopo questa non facile operazione, la mansarda torna ad assomigliare un posto umanamente vivibile. Dopo uno squisito brunch a base di pasta, pizzette, tigelle e pandoro, come se non bastassero i carboidrati, l'uno dopo l'altro i gruppi cominciano a recarsi alle auto e alle stazioni tra le lacrime e gli abbracci. Non si direbbero persone che si sono odiate visceralmente e con costanza per ben quattro giorni.

"...Dopo questa data, la comunicazione con i movimenti di tutti e quindici i sassoliani si interrompe. L'unica cosa certa è che nessuno di loro ha fatto ritorno a casa. Testimoni affermano di aver visto in quei giorni aggirarsi nei boschi di Monte San Pietro una svariata fauna di personaggi sinistri, come ad esempio un idraulico baffuto e obeso dalla tuta di colori acidi armato di motosega, un lugubre personaggio dal mantello e dal casco nero che giurava vendetta al cielo contro nemici ignoti, un possibile transessuale di colore vestito à la Carmen Miranda nonostante le temperature polari del luogo, un massiccio e sproporzionato centipede grondante sangue dalla bocca, un lupo spelacchiato e sdentato con la coda tra le gambe e un architetto inutile. Stiamo indagando su queste oscure presenze stranamente comparse in corrispondenza dei giorni del raduno. Non può essere un caso. Non può essere..."

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Che il carnefice si nascondesse negli invitanti paraggi?


Lo scontro aperto: DarkRoy vs. Lee Boon

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Uno scenario che mai ci saremmo aspettati fino a poco tempo fa.


NDZ! Terra di grandi aspettative, speranze, possibilità. Patria della libera parola, del libero pensiero, del libero confronto. Spesso però queste invidiabili concessioni vengono sfruttate dalle persone sbagliate, e un paladino deve ergersi a salvaguardia dei diritti di tutti adoperando le stesse armi: la dialettica, la retorica, la pubblica accusa.
Il 15 Dicembre sembra un giorno come tanti, che nasconde però sotto la sua coltre di normalità la polveriera di polemiche pronta a scoppiare: è il giovane moderatore DarkRoy, stanco delle paranoie napoleoniche di quello che un tempo era il suo mentore, a vedersi costretto suo malgrado e col cuore piangente a mettere a nudo tutte le malefatte del Lord della Barriera, Nep-Enut, ormai riconosciuto universalmente col nome di Nep-Terun.

Già nello scorso numero de La Rubrica Interessante vi abbiamo ampiamente descritto delle più recenti disfatte di colui che un tempo dominava con poderosa dignità le lande di Kartia intera, ormai ridotto soltanto al guscio di ciò che era in passato. Un viceré stanco, attaccato oziosamente alla sua poltrona, che giustifica le malefatte recenti con un glorioso passato ormai lontano: una condizione a cui il Nipote più famoso di NDZ non può più sottostare. L'invettiva è spietata e tocca innumerevoli fronti: dai crimini di cui si è macchiato nella stessa NDZ, che vanno dall'allontanamento di personaggi scomodi, alla diffamazione nei confronti dello staff, fino ai complotti per impadronirsi del Potere; non tacendo sugli sconfinamenti negli altri forum, che hanno contribuito a trascinare sempre più nel fango la nomea della nostra benvoluta cittadina, e sulle oscure ombre della sua vita privata e sentimentale, entrambe ricche di episodio di suprema crudeltà da parte di un feroce dittatore che non ha a cuore né il bene degli amici né quello delle sue amanti.
La risposta del Lord non tarda ad arrivare, ed è dura pur avendo toni derisori: si ipotizza di come l'intero staff sia marcio di corruzione fino al midollo, e di come elementi poco graditi a moderatori e amministratori siano all'improvviso misteriosamente scomparsi. Parte così la contro-accusa ed è proprio DarkRoy ad essere messo alla sbarra, sospettato di avere una moralità ormai deviata in seguito alla prolungata esposizione agli efflussi del Potere. Dopodiché l'Enut manifesta una sua supposta superiorità a una non meglio specificata competizione ad Ocarina of Time alla quale in verità partecipa come unico corridore.
Ma il lungimirante Nipote però cala l'asso dalla manica, e svela come l'ostracizzazione coatta sia frutto proprio dell'ingordigia del Boon, affamato di +1 in modo tale da non riuscire più a distinguere amici da nemici, in un diabolico buffet cannibale al massacro. Si affida poi al patriottismo, ricordando come i moderatori fossero sempre in prima linea durante le grandi battaglie contro i nemici del forum, mentre il Lord nella sua lontana Barriera manteneva una insostenibile neutralità agli eventi bevendo moscato e sorbendo bagna cauda. L'accusa di senilità arriva come un fulmine a ciel sereno.
La platea volge a favore del giovane contestatore, mentre ritorna a far capolino il viso della libertà e della democrazia: è il coraggioso Chris che riporta in auge il mai dimenticato Louis, simbolo dei tempi d'oro di NDZ, prima che la neve e il gelo venissero a togliere il sorriso dalle labbra di anziani e pargoli.
Tocca all'Enut replicare, e la sua performance non convince: invece di rispondere formalmente alle accuse, si protrae in un'inutile filippica che ben presto sfocia sull'eterno conflitto che divide Kartia del Nord e Kartia del Sud, rammaricandosi di come ora sia quest'ultima ad detenere il Potere. Giura sì vendetta, ma l'impressione generale è che ormai il decaduto Lord non sappia più che pesci prendere, aggrappandosi disperatamente alla liscia parete dello specchio della sua sanità mentale. E' ormai accerchiato: anche dal Sud più profondo della Campania e dal prode Nord-Est giungono rumorose le voci che vogliono vederlo detronizzato, ponendo così fine a un regno di terrore pluriennale. Anche l'ex-moderatore The Simo si fa coinvolgere, tentando di far ragionare i pochi che ancora combattono sotto il vessillo del Nord, promettendo frutta fresca, pesce appena pescato e olive all'ascolana, oltre a del vino diverso dal solito moscato.
Il Boon ormai impaziente, volgendosi gli eventi a suo sfavore, rinnega qualsiasi territorio che non sia il Piemonte, elogiando il suo popolo come razza pura: un evidente errore della fretta, a cui il manzoniano Phione risponde in aulici versi.
Ma è un altro illustre personaggio, silente fino a questo punto, che fa la sua comparsa nell'agorà ndziana: il fondatore WarioWare. E' la svolta, vengono calate le carte in tavola: il pingue amministratore ricorda lucidamente le vicende di colui che ora si fa chiamare "Lord" e del suo socio, il secondo console Conker57. Butta luce sui primi segni di squilibrio dell'allora Lee Boon, del suo tentato assassinio e della nascita della creatura "Duccio", dopo la quale lo scoiattolo rimase talmente scioccato e provato da arrivare a togliersi la vita. Ma non è tutto. Il dottor Ware rivela al mondo la causa scatenante dell'apparentemente immotivata follia di Nep-Terun: egli non è nient'altro che una pedina delle mani di qualcuno di più grosso, di più importante, talmente spietato da arrivare a fare il lavaggio del cervello a uno stimato esponente della nobiltà kartica e a corromperlo col Potere: Mickey Mouse.
Il Lord della Barriera suda freddo, accenna una risata nervosa, si ammutolisce. Non risponde alle accuse, non le smentisce né le conferma, chiudendosi in un silenzio tombale. Rivolge delle parole che vogliono suonare di amichevole scherno nei confronti del suo fedele compagno di vecchia data, dopo le quali sparisce. Il Nipote si limita a una debole esultanza, ma non c'è spazio per la gaiezza: poco dopo, viene ritrovata un nota la quale, secondo alcune fonti, reca il breve testamento morale del Lord e la sua intenzione ad abbandonare NDZ, vagando per lande straniere fin quando non riuscirà a ritrovare se stesso.
La sera stessa, festa grande in piazza.

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Sembra che l'Enut si sia ritirato dalla scena kartistica per darsi alla carriera da commentatore sportivo, ma non sono voci confermate.


Lieti eventi, certo. Ma anche del puro e denso dramma su NDZ, con...

La Rubrica sotto attacco: tentativi di censura

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La palese inutilità dello sforzo.


Come ci insegna il National Geographic, il lupo è una bestia vendicativa. Quando viene ferito nel corpo o nell'orgoglio, esso torna più agguerrito di prima, spesso accompagnato da tutto il resto del branco. Questo naturalmente quando non si tratta di una specie patetica e piagnona come quella di zannalabianca, per gli amici Zanna, tornato sui lidi di NDZ dopo la scarica di pallettoni presa sul didietro poco tempo fa. L'occasione potrebbe risultare certamente ilare, se non fosse per un aspetto decisivo: il lupo torna a mordere la coda sbagliata, e quella coda appartiene alla Rubrica Interessante.

I fatti: è un placido pomeriggio dell'11 Dicembre, fuori nevica e tutta la redazione è al lavoro a far finta di scrivere sorbendosi del gustoso Ciobar, con tanto di tizio sfigato rimasto fuori al freddo mentre gli altri sono davanti al camino, quando accade l'irreparabile: zannalabianca entra come una furia nell'edificio filando dritto verso l'ufficio del redattore capo, il fascinoso Nonno, con il precedente numero della Rubrica stretto tra i canini appuntiti. Con un balzo, il feroce animale è sulla scrivania, rovesciando tutto il lussuoso mobilio del premiato giornalista che resta irrigidito sulla sua poltrona di pelle, sorpreso e paralizzato dall'improvviso accadimento. E' tra i ringhi che il signor La Bianca esprime tutto il suo malcontento per un articolo a suo dire denigratorio, derisorio ed offensivo nei suoi confronti, dove egli viene dipinto come un indisponente personaggio dalla mentalità fragile; a nulla valgono le proteste del redattore che gli fa notare l'assoluta oggettività del pezzo: avviene quindi il sequestro del beneamato e benvoluto Nonno da parte del deprecabile Zanna.

L'allarme viene diffuso in maniera tempestiva: è il giovane DarkRoy il primo a presentarsi in redazione, preoccupato per le condizioni di salute del suo amico di vecchia data; è anche il primo a scontrarsi direttamente con il sequestratore, da molti ritenuto la sua nemesi storica, da altri una misera meteora farcita di insulti a vuoto. Il lupo passa subito al dramma, chiedendo che gli si spari e si ponga così fine alla sua esistenza in quello che forse è un momento di folle lucidità sul suo pietoso stato di salute mentale, ma l'arrivo di altri illustri concittadini lo sciocca e lo fa ritornare alla sua solita, minacciosa e spergiurante condizione.
Si fa largo tra la folla, agitato, l'amministratore WarioWare, accorso solo in un secondo momento a causa della lentezza dei movimenti, le gambe corte, il peso notevole e la poca voglia: subito tenta di stabilire una psicologia inversa, proferendo al criminale parole che gli fanno mettere in dubbio la realtà stessa dell'esistenza, per poi promuovere un rimedio casalingo contro l'incontinenza rettale. Zanna si bulla e si burla, apostrofando tutti gli NDZiani come "ridicoli", e ben chiarendo che, pur presentandosi sulla nostra community con ormai scadenza mensile, non gli importa nulla dei suoi utenti, e richiedendo nuovamente che gli si venga tolta la vita. Desiderio che naturalmente non viene esaudito, per continuare a giocare sadicamente a un inverso e perverso gatto col topo. Il rampante AlucarDD gli fa giustamente notare come non ci sia bisogno di sprecarsi in una parte tragica, quando basta semplicemente esiliarsi volontariamente dalla nostra pacifica cittadina, ma lui non è d'accordo: vuole che sul suo onore perduto scorra anche il suo sangue palpitante di ingiustizie subite. Comincia così una terribile e gratuita fiera di "palmoviso", o anglo-fonicamente detto "facepalm" da parte del crudele aguzzino, che non si è ben capito cosa abbia da recriminare per mettersi tutte queste mani in faccia, sfociando in una sfuriata ai danni del giovane Nipote, accusandolo di aver riaperto una ferita che lui stesso si è venuto a risquartare nel momento stesso in cui ha rimesso zampa sui territori di NDZ. "Ma Come cazzo Tratti la gente?" è il nuovo tormentone che ricorda tanto quello vecchio, con gli stessi toni presuntuosamente saccenti e le maiuscole infilate a piacere. Ma è solo un attimo, per poi lasciarsi andare al vittimismo più smielato: perché ce l'hanno tutti con lui? Perché l'opinione pubblica lo odia? Solo perché ha fatto storie per un articolo quando c'è gente (Nep-Terun) che viene presa ripetutamente per i fondelli ogni mese e si fa una sana, sportiva risata? Con lui è diverso, con lui non si dovevano permettere. Mettetevi nei suoi panni, o NDZiani! Capite il suo punto di vista, poi giudicate!
Fatto? Il giudizio è sempre uguale? Bene.

Si crea dunque un'atmosfera da arena, tutti i concittadini volgono il pollice in giù per zannalabianca e tocca al gladiatore DarkRoy conferire il colpo di grazia. Ma il lupo, si sa, è una creatura astuta: con un colpo di scena che ha dell'incredibile, il nostro comincia a editare ogni suo post come già fatto in passato, pur scegliendo però di cambiare l'ormai obsoleto "Rimosso." con una più simpatica e gioviale emoticon, più precisamente :balucas: ; c'è anche tempo però per una love story nata dal nulla, con l'affascinante e peloso amico che tenta un approccio con Tia98, tratto però in inganno dal nickname e non comprendendo che il bersaglio dei suoi interessi era di genere maschile nonostante le numerose correzioni da parte del corteggiato.
Da qui in poi gli accadimenti sono poco chiari, si sentono solo rumori di palmi dati in faccia, di glitter brillantinati, di disco-music di Villa Rosa, di risate registrate alla Paperissima, fino a quando nell'aere non risuona secco il rumore di uno, no, due spari: è il signor Ware che, imbracciato lo schioppo e stanco del troppo baccano prolungatosi per troppo tempo nella sua città, decide di porre un aut aut al vile terrorista. Zanna capisce che non è più tempo per gli scherzi e che il suo sangue rischia di scorrere davvero, e cerca di giungere a un patteggiamento: se ne andrà solo se avrà la libertà di editare i post che incriminano la sua stupidità. L'amministratore decide di assecondare la sua morbosa mania di cancellazione delle tracce, ma non ce ne sarà bisogno: appena assicurata la calata delle armi, il lupo fugge nuovamente via, di nuovo con la coda tra le gambe, attorniato dagli ultimi sberleffi di una comunità che forse esternamente vuole dare l'impressione di odiarlo, ma dentro di se sa che non potrebbe fare a meno della dose mensile di flame e discorsi a vuoto che solo zannalabianca può darci.

Il Nonno viene liberato dal suo ufficio da NikeXTC, che lo aiuta a riportare a lucido la redazione nonostante le ultime frecciatine amorose che ancora vengono scambiate tra i giovanissimi Nekols e Superyle, trovati a pomiciare dietro un armadietto rovesciato. L'anziano Toadano attraverso un bando stabilisce che, semmai avverrà l'ennesimo ritorno del Lupo, ogni utente dovrà quotare i messaggi minatori lasciati dallo stesso, così da scolpire su secolare pietra il pubblico ludibrio a cui mensilmente si sottopone il nostro tutto sommato amico. Chissà che sotto sotto anche a lui non faccia piacere venire a trovare la nostra benevolente comunità, di tanto in tanto...

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Sarà crudeltà verso gli animali, ma l'animale se l'è cercata.


E dopo questi due brevi ma intensi articoli, è ora di concludere ascoltando il parere di...

Intervista del mese - Chicca


Non ha avuto il degno spazio che si meritava nelle cronache sassoliane, così eccola qui: la vera regina del raduno ci ha degnato di un'intervista, risultando più importante di molti altri inutili utenti.

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Chicca posa assieme al suo amico Nipotino.


N: Pronto, la signorina Chicca? Siamo de La Rubrica Interessante.
C: Ciao! Sono contenta che mi abbiate chiamato! Mi avete portato qualcosa da mangiare?
N: Non oseremmo mai rivolgerci a lei a mani vuote: un cesto di croste di pizze dovrebbe già esserle stato consegnato dai nostri celeri fattorini.
C: [rumore di mascelle all'opera]
N: Signorina Chicca, è ormai la terza volta che il suo B&B, Casa Sassolo, ospita il consueto raduno di NDZ. Ma lei personalmente, cosa ne pensa di NDZ?
C: Non so neanche cosa sia NDZ! So solo che quando quella caterva di ragazzi si presenta da noi, per me significa tante coccole e tante cose buone da mangiare! Poi quando se ne vanno i miei padroni prenotano sempre un viaggio alle Mauritius e tutti e tre ci facciamo una vacanza di lusso spendendo i soldi che ci hanno dato!
N: E' indubbiamente un retroscena interessante. Ma chi sono precisamente quei ragazzi di cui lei parla?
C: Sono dei tipi simpatici, ma un sacco strani! Tra loro si chiamano in maniera curiosa, tipo soprannomi, non con nomi normali! E tutte le mattine che scendono si avventano sulla colazione come dei morti di fame! Però sono anche ingenui, perché io riesco sempre a far loro pena e a scroccare qualcosa!
N: Giusto, giusto. E lei ha stabilito dei rapporti con qualcuno in particolare?
C: Sì, sì! C'è un ragazzino con dei vetri sugli occhi e che parla con un accento tipo quello che sento nei film di Carlo Verdone che mi fa sempre un sacco di coccole, anche se ha la brutta abitudine di lanciare i miei giocattoli dalla montagna! Poi c'è un altro ragazzo che si lamenta sempre di ingerire un sacco di carboqualcosa, ma lo vedo sempre e comunque mangiare, infatti anche quando gli vado vicino lui non mi dà mai niente! A volte ho paura che mangi anche me!
N: Sospetti giustificatissimi. Come intrattiene lei questi particolari ospiti quando soggiornano a casa sua?
C: Oh ma io li vedo solo quando scendono! Per il resto, passano tutta la giornata chiusi in mansarda a fare non so cosa! So solo che da lì vengono ogni volta un sacco di rumori strani, soprattutto quest'ultima volta che sono stati da noi si sentivano più urla del solito anche fino a tarda notte! I gatti dicevano che li vedevano muoversi e barcollare come degli indemoniati, ma io non mi fido dei gatti, con la loro maniera di spegnere le luci così che possano guardare meglio!
N: Lei è molto saggia, signorina. Quindi non ha la minima idea di cosa possa avvenire in mansarda nei giorni di pernottamento di questi strani esseri?
C: Le dirò... Una volta, durante il loro secondo soggiorno, sono riuscita a sgattaiolare fino a sopra... E ho avuto una visione paradisiaca! Avevano tutti una pizza in mano! E hanno diviso i loro cornicioni con me! Forse fanno questo, si vedono una volta ogni tanto e passano giorni a mangiare tante e diverse cose buone tutti assieme! Come sono invidiosa!
N: Comprendo, comprendo. Ha saputo del cosidetto "Caso Sassolo"? Ha letto la nostra Rubrica?
C: Ma io sono un cane, non so leggere, non dovrei neanche parlare!
N: Ehm, giusta osservazione. La lascio allora alle sue occupazioni, e le auguro tutto il bene possibile e anche più e una serena continuazione di... qualsiasi cosa stesse facendo.
C: Woof!


Memorabili e struggenti canzoni sono state dedicate alla nostra piccola eroina.


Torna l'angolo delle comunicazioni di servizio, anche se non si sa a cosa serve:
  • Manca poco alla fine delle votazioni per i Telegatti di NDZ: votate e date un senso alla sezione Contest, oltre che alla vita di Rael.
  • Deadbard è ormai veramente dead e viene superato nella classifica dei post totali proprio da chiunque.
  • La redazione consiglia caldamente questo link.


Un numero pietoso e cortissimo, fatto in fretta e furia giusto per Sassolo. Ok.
~Nonno
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#338 Utente offline   tia98 

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Inviato 23 January 2013 - 00:08 AM

Siii!!! Domani quando torno da scuola me la leggo tutta :blabla:
Ho notato che vengo nominato nella Rubrica, che onore :oribil:
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